Desarrolladores, Criaturas y Usuarios | Emociones | Elisabeth Kübler Ross | Negación | Ira | Negociación | Depresión | Aceptación | Amor

Ya veo, ¿la S mayúscula te confunde? Entonces te cuento una historia primero. ¿Qué son los Sistemas? ¿De dónde vinieron? Bien, los Sistemas son Criaturas digitales (como un Pokemon) que habitan adentro de los dispositivos electrónicos, a través de los que se comunican con nosotros, los humanos, para hacer muchas, muchas cosas. En un Principio, cuando no existían las contraseñas y el café era El estimulante, el Desarrollador se encontraba solo y triste frente a un teclado por largos períodos y entonces decidió fabricar a la Criatura a su semejanza para que lo acompañara. (A su imagen no, debía ser cool). Ambos jugaban y reían, dame la patita, buscá el palito. Y en la habitación el tiempo no transcurría, no había plazos ni entregas. No puedo precisar cuánto duró este idilio pero sí cuando finalizó. Una noche el Desarrollador prendió la luz y vió su rostro reflejado en la pantalla. El reflejo era opaco pero también sonreía. Así nació el Usuario. Y pasaron los años, aparecieron las utilidades y se multiplicaron Desarrolladores, Criaturas y Usuarios, masivamente. Los Desarrolladores se estilizaron abandonando las pizzas y ganando oro pero, lo más importante, las Criaturas nunca fueron las mismas. Habían perdido su inocencia original acercándose cada vez más a los Usuarios. Tenían requisitos, misiones y hasta debían adorar, de tanto en tanto, a alguna Plataforma dorada …
¿Por dónde iba? Ah, sí, bla bla bla hasta que llegamos a nuestros días en los que las Ceremonias de Iniciación de las nuevas Criaturas son iterativas y semanales. Sin embargo cada Ceremonia, aunque ya rutinaria, continúa llenando el aire de las Salas de Reuniones con su diversidad de roles como especias. Y emociones . ¡Maldición, la Criatura no hace lo que debiera hacer! O lo hace pero no me gusta cómo. No toques, dejame que la reconfiguro yo. Ah, decía, tantas emociones y llego al punto.

Muchachos -dice el CEO-, lo probé personalmente y anda perfecto. Ahora sólo tenemos que convertirlo en multiusuario.

Elisabeth Kübler Ross dedicó gran parte de su vida a llevar consuelo y estudiar a personas con enfermedades terminales. En su libro On Death and Dying (1969) presentó 5 etapas emocionales por las que atravesamos al confrontar el dolor de una pérdida que se anticipa irreversible. Negación, Ira, Negociación, Depresión y finalmente Aceptación.
¡No seamos tan dramáticos! Vida o muerte, vamos, no es para tanto. Además, las Criaturas digitales son inmortales. Como todos sabemos, pueden atravesar numerosas reingenierías hasta llegar al Portal Místico. Y después de eso, todavía existen los backups.
Sacando el dramatismo entonces, el modelo Kübler Ross ganó mucho interés en las últimas décadas al generalizarse a otras situaciones de la vida en las que el sujeto recibe aviso de un cambio que cree lo va a afectar en forma sig-ni-fi-ca-ti-va-men-te negativa. Un telegrama de despido, un rompimiento de pareja por SMS, un mal examen de ingreso. Y por qué no, un informe de QA.

Pon indicadores estúpidos y la gente se comportará estúpidamente.
Eliyahu Goldratt

Algunos ejemplos. Negación. ¿Revisaste tu conexión? Porque a mí no me pasa. Algo debes estar haciendo mal. ¿Qué versión de browser estás usando? Apagá y prendé. Un tema de TCP-IP, seguro. Ira. ¡¡¡¿¿¿ Me tengo que hacer cargo de todo ???!!! Los requerimientos estaban mal y NADIE sabe NADA de lo que tiene que hacer o probar en ESTE LUGAR. ¿Ahora el framework es mi responsabilidad? Se terminó el café y nadie lo repuso y ¡lo pedí hace 6 meses! Y el aumento, ¿adonde $#@&* está? Negociación. Es posible que si nos comunicamos mejor, multiplicamos los servidores, la base de datos y algunos otros cambios menores que estaban planificados para la aplicación … Que podríamos adelantar al lunes a primera hora … Depresión. Esta mierda nunca va a andar.
Y la Aceptación. La fase final en la que, serenamente, el Desarrollador se reencuentra con su Criatura y vuelve a jugar como en los comienzos, cuando no había tanta gente alrededor haciendo ruido. La escucha, le acaricia las orejitas, le recorta los cuernitos con una motosierra. Y se pregunta por el Amor. Eso, ¡¡¡¿qué carajos se hizo del Amor en este mundo???!!!

Walk-Man| XX o XY | Contento | Viva l@ diferencia

¿Ese es tu walkman? Qué moderno que es. ¿Tiene pilas? No. No tiene pilas, se carga mientras sincronizás. Mi hermana me regaló un mp4 para mi cumpleaños; ¿yo?: versión 4.0 (décadas), al principio no tenía interés en los mini-videos 320×200 (dije al principio).
Un tiempo atrás, Sony volvió al ruedo de la música y decidió quemar en el lomo de sus bichos móviles su vieja marca registrada: walk-man, esa que tenía cuando el hombre nuclear costaba 6 millones de dólares y los cassettes eran lo chiquito y portátil. Nunca supimos si era el cassette o la cassette, como aseguraba algún experto del lenguaje, pero el reproductor definitivamente era él. Como Superman, Batman, Iron Man, Aquaman (dales tiempo, ya va a salir en cine). Asterisco-man. No, WonderWo-man no cuenta.
El mundo viejo siempre se superpone, cuando llega al final del tobogán otra vez está arriba. Los superhéroes vuelven cuando ya no los necesitamos. El mundo viejo negocia, nunca se despide en realidad, en todo caso se desliza en silencio hacia la salida, cuando finalmente acepta que no da para más.

- Che Mariela, ¿cómo te sentís cuando te llega un mail que empieza con «Estimados, …»?
- Estoy acostumbrado.

Damas y caballeros, estimad@s, en el baño de pie o sentad@s: es tiempo de palabras andróginas. XX o XY son sólo condiciones para construir una identidad, más más o menos menos mandatori@s, nadie lo sabe todavía. Mientras tanto necesitamos más ambigüedad de género en el lenguaje. Los-objetos, ¿acaso son XY para ser los? Si no tiene sentido extender lo masculino y lo femenino a atributos que no son biológicos, mucho menos asignarle un masculino gris topo a lo colectivo. Y menos que menos buscarle el sexo a los objetos. En inglés no se usa. Pero por casa estamos acostumbrad@s a inventarle sexo a lo que no tiene. Es inútil, date cuenta, aunque perseveremos con el idioma, el billete y las monedas no son capaces de hacer dinero entre ell@s. ¿Será por el cautiverio?

- ¿Cómo te das cuenta si es perro o perra?
- Fácil, le rascás la pancita.
- . . .
- Si es perra se pone contenta, si es perro . . . Contento.

Viva l@ diferencia, si l@ encuentra. La tostadora y el pan sobre la mesada, lo receptivo, pasivo, femenino y lo penetrante, activo, masculino. La tierra y el fuego, lo redondo que alimenta y espera fría, lo agudo que se mueve y fecunda caliente. No cierra. El placard y la motosierra adentro, no cierra. No hay modo. Cómo haríamos para deducir la sexo de los palabras si no fuese por el memoria de lo que aprendimos, por el educación que recibimos, auxilio-el.
Hay que trabajar dur@ para limpiar l@s adjetivos y l@s artículos de l@s restos d@l pasado. Sobre marcas hay much@ escrito. Pero l@ piel vuelve a crecer con cada generación. En blanco. Y otra vez al tobogán.

Ritual De Apareamiento| Linux| Oh How Beatifull Your New Hair| HAL| Windows Vista Es Para La Abuela

En sus comienzos, el ritual de apareamiento es poco exigente. Basta con una mínima apariencia exterior como para pasar un examen superficial y algún signo de pertenencia a alguna tribu urbana. Un poco de música agitada o fuerte o lenta o cualquiera, uno que otro químico y la oscuridad cómplice que todo redondea, afina, agranda, achica y en definitiva esconde. ¡Voilá!
Unos años de deshacer camas sin después hacerlas y te encontrás llevando ofrendas al amor, incrementalmente sofisticadas: un poema, un cuento, flores, entradas para cines, recitales, bijou, entradas para conciertos, cenas, perfumes en botellitas de diseño, reproductores digitales y computadoras portátiles. Esta última transición es la más difícil y puede llevarte casi quince años de casado. Tu pareja trabaja en cálculo numérico para simulación de galaxias, entonces buscás algo chic, pero con un procesador de doble núcleo que haga ondular su blondo cabello al viento, del cooler. Y memoria, mucha memoria para almacenar los grandes momentos binarios que vendrán. No podés pagarla, reducís pretensiones. Revolvés cientos de especificaciones para garantizar que hasta el último dispositivo embebido en la maldita portátil sea compatible con Linux. Y acabás poniéndote de novio en 45 minutos de conversación telefónica 0800 con una dulce panameña bilingüe en la línea directa de Dell Computers (dél compiúter), sólo por alcanzar 110 dólares de descuento. Cuando llegás a la fase final de dictar los 3 dígitos del código de seguridad de tu tarjeta, tus plumas se hinchan como las de un pavo real.

-¿¿¿Windows Vista??? En la página dice Ubuntu y es el mismo modelo.
- Oye, sí, lo siento mucho, pero aquella opción es sólo si no deseas aumentar el procesador y la memoria. (Tono femenino de: ¿te has estado ejercitando últimamente? Puedo notarlo en tus firmes músculos.)
- ¿Puedo comprarla sin sistema operativo entonces?
- Ay, no, lo lamento. Pero puedo hacerte un buen descuento para que lo consideres si me aguardas un momentillo en línea para que lo consulte.
(Imagino que va a empolvarse la nariz, a impregnarse el cuello con sólo un par de gotas de perfume y a ponerse algo más cómodo. Se escucha una voz ambiente de fondo que adula Oh How Beatiful Your New Hair.)
- Oye, hola de nuevo, gracias por esperarme, ¿color rojo-rubí me has dicho? Preciosa tu elección. ¿Es para ti?

Los miembros de tu grupo laboral te echan una mirada de compasión como mirando al abuelo que llega con una pelota número 5 bajo el brazo, te aseguran que no podrás hacer convivir Windows Vista con Linux de ninguna manera. Lo saben unos amigos de sus amigos. A vos que naciste en el 68′ con una multitud de gargantas gritando de fondo: ¡poder a la imaginación! Que programabas cuando los hombres eran hombres y desensamblaban la ROM para ver qué rutinas no documentadas se podían utilizar.
Un par de semanas más tarde llega en su embalaje y resistís abrir el paquete, es regalo. Por si acaso realizás la instalación de Linux un sábado a la mañana (cuando nadie pueda atestiguar una posible fatalidad de reformateo), a solas con HAL que te mira desconfiada por su ojito en la tapa. Reducís la partición del Vista desde Windows e instalás ahí Ubuntu 8.04 con doble booteo sólo metiendo y sacando el CD 15 minutos después, suave como un vals pero sin pisarle los pies a nadie. Wifi-bluetooth-sd-usb, todo anda. Y te sacás una foto con la webcam incorporada. Cheese.

- Windows Vista me llena de ruido. Quiero sacar a esta bosta de Windows Vista. ¡Windows Vista es para la abuela! ¿Por qué me pregunta dos veces cada vez que quiero hacer algo? ¿¿¿Por qué no puedo agregar el gadget de Google Talk a Google Deskop??? ¿Dónde está C:?¿Qué son todas estas carpetas en mi usuario? No aguanto a Windows Vista, sabelo.
- No sé, es que como lo pagamos me dió cosita sacarlo …

Y el apareamiento se aleja, lo ves irse de espaldas, caminando hacia el sol del atardecer y su larga sombra roza tus dedos mientras empezás la instalación de un soft matemático, que después vuela cuando procesa. Sonreís satisfecho. Falla la graficación, arreglás una incompatibilidad de librerías dinámicas en 64bits del soft. Y ahí sí: sonreís satisfecho. Todo nos puede emocionar.

Beowulf| Motion capture| Imax 3d| Edipo invertido- recursivo| Demonia desnuda| No me acuerdo

No es para ir al cine común, Beowulf es la primer película animada donde se encuentran la tecnología para dar realismo a los video games (motion capture) y el cine para grandes (o más o menos); fue hecha íntegramente para ser presentada en 3 dimensiones. En Buenos Aires, el camino a calzarse los lentes polarizados sentado en una butaca del Imax 3D puede resultar largo, las entradas no son numeradas. ¿Vale la pena?

Aunque no lo leí al original (aprox. siglo VI), estoy bastante seguro de que la película no se ajusta exactamente al libro.

- Papi, ¿qué son relaciones carnales con la madre?
- ¡Qué buenos que estaban los nachos con queso!
- Si, riquísimos, la verdad.
- ¿La parada del 60 está por acá?

Desde el inicio, hasta el menos perceptivo puede darse cuenta de que la historia no es para niños: Grendel irrumpe en el salón de noche, al comienzo de una simpática orgía organizada por el rey, entre cortesanas, túnicas que se caen fácilmente, oro y comida al estilo Óbelix. El monstruo deforme de 6 metros de altura, chorreando fluidos cuichi cuichi, descuartiza a los comensales uno a uno en la oscuridad solamente iluminada por la luz azulada que intensamente parece hacer emanar del fuego su presencia. Luego vuelve a la cuevita y le dice hola a su mami que nada como reptil bajo el agua.
Lo que nos lleva a la demonia y a una curiosa historia de Edipo invertido-recursivo: el padre-héroe mata al hijo de la madre-demonia para copular con ella, lo que generará un nuevo hijo-desafío. Una curiosa fábula de mejoramiento de la especie demonil en perversa simbiosis con el pueblo a orillas del mar y sus gobernantes, sustentada en el hecho que la carne transpirada y adrenalínica del héroe es débil frente a cualquier demonia desnuda. Ni hablar de una sensual como ésta.
Mucho se habló del desnudo virtual de Angelina Jolie para esta película y tengo 3 razones para decir que los comentarios no se ajustan. Uno: no es estrictamente la figura de ella ni se desnudó; si bien se capturan los movimientos de miles de puntos con los trajes estilo surfer llenos de sensores, el armado posterior es enteramente digital. Dos: el efecto de la larga colita satánica contorneándose en el aire por detrás, como la de un felino, y el líquido dorado y viscoso deslizándose sobre la superficie redondeada de su cuerpo, suavemente como chocolate, es hiperreal. Tres: no me acuerdo.

Papel higiénico| Redundancia| Cíclope| Laser Dazzler| Inteligencia Militar

Dos rollos idénticos de papel higiénico en el distribuidor al lado del inodoro; un rollo de repuesto en caso que se agote el primero. El riesgo lo justifica: nada peor que quedar atrapado detrás de la puertita gris, arañando los cerámicos como en cuento de Poe sin poder pedir auxilio.
Auxilio, ¿cuántos repuestos son suficientes? Una rueda para cubrir la eventual falla de alguna de las cuatro en uso. Una para todas es un número, pero ¿si falla más de una? En el baúl no hay lugar para la máxima paranoia, hay que pensar en probabilidades razonables para no terminar transportando sólo repuestos. La seguridad total es un imposible físico.
En este sentido, el cuerpo humano nos abre un gran interrogante: las partes que son -aproximadamente- simétricas, ¿están para cubrir necesidades en los dos flancos (derecha e izquierda) o por redundancia? Quitando de en medio la hipótesis de un diseñador inteligente, claramente es una ventaja evolutiva frente al pez poder sostener un teléfono celular con una mano mientras se usa la otra para apuntar a un rehén. Una mano toma la función que la otra no puede cubrir. Si uno tuviese una única mano y ocupada con el arma, ¿cómo pediría el rescate?
De los pares corporales funcionalmente redundantes, el de los ojos es el más llamativo. Si bien es cierto que los dos componentes son necesarios para armar una imagen tridimensional de la realidad, no lo es menos que el tuerto accidental no ve al mundo plano. El cerebro es capaz de distinguir las profundidades a través de mínimas diferencias angulares producidas por el movimiento de la cabeza; hasta un cíclope es capaz de deducir que una espada gigante es sólo una espada ya muy cerca de su ojo. El hecho que un sólo ojo pueda ser suficiente para el combate transforma a la redundancia en la mejor defensa frente a armas que emplean luz dirigida (laser dazzler).
En 1995 las Naciones Unidas prohibieron el uso de armas diseñadas para producir ceguera temporal o permanente (no confundir con las que pueden producirla por daño colateral como un disparo, un agente tóxico o una explosión nuclear) Sin embargo hay numerosos desarrollos disponibles en el mercado: el portable ZM-87 chino, inspirado en el Saber-203 norteamericano (utilizado en Somalía), e incluso versiones light caseras en eBay.
Actualmente no hay filtros que puedan neutralizar la acción de los dazzlers porque son capaces de emitir luz en múltiples frecuencias, así que la única protección posible asoma por el lado de los repuestos: llevar un parche en uno de los ojos. En caso de emergencia, el ojo blindado se descubre y puede tomar el lugar del otro caído en acción. Inteligencia militar.